让岁月白发苍苍去吧（1 / 3）

1曾经某一刹那，我涌现了出尘做和尚的念头，莫名其妙的羡慕那些僧人隐在清幽的古刹里，敲一阵木鱼，诵一段梵唱，就是一日的天光。清茶素菜，不惊不辱，无需忧苦烦恼，任时光来去岁月苍苍，寂然坐安天命。天命自有天命安排，不问生死福缘，生死不过是信仰中一个个轮回，青灯黄卷里也是一种人生的悠然之境。当然这只是个来的快去的疾念头而已，随后不了了之了。想想佛家那些清规戒律恐怕也不是尘念肆生的我能遵循的，做也只能做个酒肉和尚，如那不戒大师一样戒不了酒肉也戒不了尘缘。另外，自己也做不了如弘一大师那样的果断，尘世对我来说毕竟美好胜于古刹清幽的孤寂。再者，当出家为僧又不是剃一个光头就能成了，想来手续应该也是繁琐的。起这个念头时正是我偶尔回乡下，看到一家为父辈过周年做道场佛事，哀婉的唢呐不成曲调的吹着，伴上三两声木鱼声，悠悠扬扬的顿时让人感到人生空寂岁月荒凉，有一种荒漠的凄切的感觉，催人泪下，又有一种让人苍茫不知道归宿的寂然。我呆呆的站在那里泫然泪下，一切都离我很远，好像什么也抓不住，孤零零的被抛在了荒芜的大地屑洌巴久c＃毓撕舐芬彩敲c！？也就是那一年，父亲突然没有任何预兆走入另一个看不到的空间，接着又看到外祖母也远了。母亲、弟兄又天各一方。我被孤零零的抛在那里，似乎宇宙的中心只有我一个人，我感到是那么的孤独，孤独的只想哭。也就是那个时间我特别希望得到爱情。可是，那个时候我没有，有的只是一个孤独的漂泊。我从一个城市飘荡到另一个城市，随身携带的只有不会说话书。我贪婪的读书，想从书里得到一些温暖。可是，那些温暖对我来说依旧是那么的遥远，读得到摸不到，如那镜中月水中花。有的时候书是越读越荒芜的，如繁华的梦醒来自己依旧在古槐树下，依旧是个落魄的书生。文学书本是消遣之物，沉浸去了只是欢喜过后的荒凉。人家是歌舞喧天，自己不过是个场外的观众，落幕后还是要各回个的家，各找个的妈。我凄惶的飘荡，像个丧家之犬，空洞洞的在城市里行走。每个城市都没有家的感觉，但是真正的故乡又是回不去的，自己只有拖着一袋袋书在为生存而行走的车辙里步步前行，岁月的年轮把曾经的憧憬理想碾成尘土飞扬在荒漠的原野里。我常冀望在原野之上，想到故乡，但并不是思乡，而是想故乡与我的距离，我与城市的距离，还有生与死的距离。2每次回乡总有一种物是人非的感觉。在城市里这种感觉并不太强烈，但到了乡下这种感觉年复一年的感触越来越深。城里的人们都是关起门来过自己的日子，左邻右舍有时候几年都不知道谁是谁，人的流动性比较快速。乡下不同，农村大部分都是自然村，一个村子往往都是一个祖先下来的血统，辈份亲疏远近很明显。他们的流动性非常的小，基本上几辈子人都生于斯，葬于斯，成长得过程中基本上每天都是看到相同的面孔。如果某一天少去一个人，你对他的相貌非常的具体，不会把其模糊进大众之中。虽然到我们这种年龄、时代，走出乡村的人越来越多，可是多大多数同一代人来说还是少的。我们成长的阶段农村相对还是很封闭的，还保持着千百年不变得样子，和古老的村落没有什么不同，那些人的相貌也基本上向祖祖辈辈的记忆印在脑海里。那些中年的七姑八大姨的还能看到脱口叫出来，可是下一代人就不一定了。是不是乡村都要逐渐走向城市，是不是若干年后我的后辈不可能如此清晰的记住我们这一代走出来的人了？或许，某年某月某日乡村作为一种文化体系也要消隐在时光的河流中。或许到那个时候，我们遭遇着贺之章同样的尴尬，乡音未改却鬓丝银白，儿童笑问我们这个同村之人是何方来客了。基本上现在每次回乡都能听说祖辈的那一个人已经老了。祖辈得人越来越稀少了，剩下的都是高寿的了，死亡逐渐逼临近我们的父辈。他们年老的近花甲，年少的也将要进入天命之年。说我们这些当年少小的希望一代，也都临近三十或者三十多了，开始一步步走进中年。父辈们消失了，或许就是我们这些人。铁打的营盘，流水的兵。现在村庄依旧还有记忆中的模样，虽然改变一些但是整体布局还是那样，蓦然回首却发现那些原来熟悉的人们逐渐的消隐在时光的背后，而那些新生的希望得让人介绍才知道是谁家的孩子。当再次站在村口去看整个村庄的时候，才知道故乡原来已经不是自己的故乡。虽然地理的个中坐标中它依然是走出时那个地方，可是日思夜想的故乡是回不去了。是故乡抛弃了我，还是我抛弃了故乡？或许是我们南辕北辙的相互背离，时光的苍野中我们都找不到了对方。有的时候回乡竟成为一种标志，我们仅仅走近了那个叫做某某地的地方，却不是走近了故乡。日暮乡关的惆怅不仅仅是迷失，更多是来自感性的不认可。熟悉的人群不见了，熟悉的村落仅仅成了一种标志，故乡或许对我们来说意义并不那么重大了。从那一日起我们相互离弃了呢？我不知道。乡土，是我永远回不去的地方。3前几日萧郎兄说他们的杂志决定使用我的农民父亲一文。我说了一声，谢谢，后便无言。我是个不善言谈的人，不会说过多的感谢的话。但对萧郎兄的错爱，我是发自